Пишу сочинение (точнее, наверно, реферат) на тему "Что бы было, если фашизм победил". Короче, таких страстей начиталась - жуть аж. Но надо всё это осилить до четверга. Ёсь! Я сделаю это.



Купила чистенькие DVD и потом писала на них аниме. Ах, как прелестно! Давно уже такого не было. Кавайство! В четверг надо будет идти к анимешнице и отдавать DVD с которых переписывала. Но ради благого дела и времени не жалко. Теперь у меня есть Card Captor Sakura и D.N.Angel. Первое пока не начинала, а вот у D.N.Angel посмотрела первые три серии. Прелесть! Влюбилась сразу после первой минуты. Даже к Кеншину я, так сказать, обратила свой взор только после пятнадцатой серии. Хочу смотреть дальше, но... до четверга - написать реферат, до пятого мая - курсовую, у которой я всего-то страничку еще набрала. Тут не Word, а TEX >.<x, пока формулу в десять строк наберешь, полгода пройдет. Еще теоремы-то не в точности совпадают с теми, которые мне надо доказать - начальные условия другие -_-x. Ну, ничё, справлюсь.



Столько всяких дел вдруг, аж забывать стала. Выкопала из глубины моего бездонного шкафа почти не исписанный ежедневник. Бывает иногда полезен.



Ксо-о-о! Когда же зарплата будет?! В инете деньги кончаются, к тому же надо купить сумочку для дисков (одна заполнена уже, а коробочки уже кончились, в боксы DVD класть не охота, да итак уже столб страшный в комнате возвышается) и чехол для фотика. Хнык-хнык.



Начала читать первую книжку Макса Фрая из серии "Лабиринты Ехо" - "Чужак". Прелестно! По началу очень оригинально и интересно. Вот бы было время продолжить, ведь у меня еще есть аниме и куча не пройденных до конца игр Tomb Raider T_Tx.



Ладно, побрела сканить дальше свой будущий реферат ^_^x. Хай-хай.



P.S. Какой-то сумбурный пост получился.



Слышу: Fleur "Почти реально"

Чувствую: хе-хе, почти реально ^_~x

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

[Блин, стоп, Rei, хватит реветь. Надоела ты уже всем со своими слезами. Жизнь прекрасна, нэ?] Нэ... [Не убедительно] Йоу! [о.О`]

А год начался очень плохо. Не знаю я, почему всё так. Наверно, я глупая, раз не понимаю. [с чего вдруг такие выводы] Как с чего?! Я не могу понять, почему человеку плохо. А человек не говорит. Наверно, мне не надо знать, да? Или не доверяет? [хм... э, ты у меня спрашиваешь?] А как помочь, раз не знаешь?.. Эх, вроде бы и хочется чего-нибудь сказать, поддержать, но... тупая я и какая-то... бр-р-р... не получается. Снова и снова вспоминаю слова из рассказа Тургенева "Дневник лишнего человека": "Моя постоянно напряженная улыбка, мучительная наблюдательность, мое глупое молчание..." Почему желание угодить всем и вся, не сказать чего-то лишнего, не сделать что-то неправильное или неприятное другому человеку сковывают меня до такой степени, что я не только не могу сказать ни слова, но и сделать лишний шаг, движение. Правильно мне сказали – нужно быть проще и безбашеней. Я и безбашенная... Хм, не представляю.

Сегодня услышала то, что нужно всех прощать. Всех-всех – неважно. Неважно даже то, что впоследствии они всё равно будут тебя обижать. Не могу никак с этим на 100% согласиться. Ну, как-так... Ты прощаешь, а этим пользуются... Нет, и все-таки нужно быть добрым человеком, несмотря на то, что, в общем-то, человек по своей сути... плохой (?). Постараюсь всех прощать. Обещаю!

А в "Дневнике лишнего человека" я просто не верю, что главный герой был лишним. Если в какой-то истории он почувствовал себя таковых, это не значит, что на всей жизни можно ставить крест. Хотя нет... В данном случае можно, но вина полностью его, хотя он, кажется, жалеет себя. [ах, как это похоже на тебя!] Похоже на меня?.. Нет-нет-нет. [не хочешь признавать?] Я не такая – я исправилась. [...] Честно. Я очень стараюсь не быть такой, каким был этот человек. [Я верю тебе.] Спасибо.

До сих пор смотрю "Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu". Сейчас побегу досматривать 24 эпизод. Посмеюсь, заодно смахну все переживания с плеч и снова начну радоваться жизни. Нельзя зацикливаться. Нужно просто [ты знаешь, что это не совсем так] жить и радоваться жизни.

Мне сказали, что я сильная (не физически – морально, духовно). Рада этому и верю всем сердцем, что это действительно так. Поэтому соберу все остатки сил (пусть их осталось и не много) после долгой депрессии и буду радоваться жизни ради себя и людей, меня окружающих. Это важно. Возможно, кому-то понадобится мои улыбка и оптимизм. Я надеюсь. А еще надеюсь, что после всего этого, психом я не стану ^^. Шу-чу. [Ну и шуточки у тебя.]

Завтра на работу... Блин...

Спасибо тебе,.. Диана. [Да не за что – всегда рада тебе помочь.]



Слышу: "Fire Soul Love" (Sailor Moon Music Collection 2)

Чувствую: грусть

Сегодня спала два с половиной часа. Ну, как ведь – к экзамену по физике готовилась. Помню, вчера, уже уставшая от чтения и соответственно учения физики, ходила по дому и рассказывала всем, о том, как японский физик Хидеки Юкава предсказал существование частицы, являющейся переносчиком больших энергий, как Луи Беккерель случайно открыл ранее неизвестное излучение солей урана, как впоследствии он, а также Мария и Пьер Кюри, погибли от радиации, что все-таки уравнение волны является решением волнового уравнения и т.д. Но самое-то главное то, что теперь у меня есть любимое слово (и даже совсем не важно, что это слово обозначает какие-то непонятные частицы («странные» и даже «очарованные»), из которых состоят адроны) – кварки. Просто звучит так, что сразу тянет улыбнуться. К-в-а-р-к-и.



Долго искала хотя бы текст песни из мультфильма "Анастасия" (рус. вариант в исполнении Марии Кац), но, увы, не нашла. Огромная просьба: если вы знаете, где можно достать текст песни или даже скачать ее саму, пожалуйста, не таите – мне о-о-очень нужно ^^.



В кой-то веке достала свой магнитофон из дальнего угла и запихала туда свою старую, но очень любимую касету. Блин, в воспоминания, прям, окунулась. Обожаю Мэг из мультфильма "Геркулес". Одна из моих идеалов. Сидела и наслаждалась не только нахлынувшими воспоминаниями, но и самой песней ^^`:

If there's a prize for rotten judgement

I guess I've already won that

No man is worth the aggravation

That's ancient history been there, done that.

Нашла кассету, на которую мы с моей лучшей подругой записала некогда устроенную предновогоднюю своего рода ролевую игру. А еще, когда мы придумали вместо того, чтобы писать друг другу письма (а мы писали их и по мылу, и на обычной бумаге, и даже на английском языке, несмотря на то, что каждый день виделись в школе и подолгу болтали по телефону), записывать дома на кассету что-нибудь (в смысле, с диктофона), а на след. день меняться кассетами и слушать, что мы друг другу наговорили. Веселые были времена. Всего и не вспомнить.



Смотрю очень веселое аниме "Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu" ("В джунглях всё было хорошо, пока не пришла Гуу". Всем, кто желает поднять свое настроение, просмотр обязателен. Столько всяких немыслимых и смешных вещей! Как досмотрю, обязательно напишу отзыв.



Слышу: ...

Чувствую: бодро, однако ^.^

Этот день отличился очень приятным для меня событием: по мылу я получила открытку от своего брата. Обычно люди думают, что проще поздравить так, устно, но как же приятно получить по мылу от того, кому проще и дешевле (точнее бесплатно) поздравить лицом к лицу или хотя бы по телефону. К письму была приложена анимешная картинка (анимешная картинка от неанимешников!). Огромное спасибо! Это самое лучшее рождественское поздравление, какое только было. А тетя подарила цветок, который называется Шеффлера, с красивыми ярко-зелеными листочками, усыпанными светлыми пятнышками. Люблю всякие растения. Только вот боюсь, что оно у нас завянет, ибо не много растений остаются у нас жить. Вот, например, одно из них сейчас стоит у меня на столе и доживает последние дни своей жизни. На подоконнике ему не понравилось, на столе, видимо, тоже. Увы, больше никуда поставить не могу. А, может, я просто плохой садовод? Увидим. Ведь этой весной я обещалась на даче посадить много красивых цветов.



Надоела вся писанина современных писателей. Одно и то же, одно и то же. Заглянула на полку, где обитает вся классика, и взяла в руки первую, на которую упал мой взгляд. Это оказался толстенький и немного пыльный сборник с повестями, рассказами и стихотворениями в прозе Тургенева. Начала читать: тихонько, не торопясь. До чего же я уважаю классику (не только русскую - всю). Все-таки писАли раньше намного лучше, правдивее и чище. А сейчас скорее лишь для того, чтобы написать очередную бессмысленную книгу и заработать на ней побольше денег. Не люблю такое. Устала.

... Очень школа вспоминается. И наша учительница – строгая, но справедливая и очень хорошая. Самый лучший учитель из всех, которых я только знала. Помню, когда-то очень хотелось ей даже письмо написать. Не знаю, почему письмо, но... Спасибо и ей!



Слышу: почти что тишина

Чувствую: умиротворение

Даже если мне и некогда сейчас, даже если и настроения-то что-нибудь написать нет, всё равно я этот день я хочу что-нибудь оставить тут. И чтобы высвечивалась дата: 28 декабря 2004 г.



Сейчас бы ей было 19 лет. Прекрасный человек, приносящий всем окружающим людям счастье. В последний мой день рожденья, на который она смогла придти, она принесла помимо всех прочих подарков красный тюльпан (именно с того дня я и стала обожать эти цветы). И мне захотелось на ее семнадцатилетние преподнести тоже что-нибудь удивительное, красивое и, главное, неожиданное. Но не успела. Передо мной всё то же утреннее прощание за час до моего отъезда (наверно, что-то внутри давало знать, что больше не увидимся) и карта "ее волшебной страны". Я не стала успокаивать себя словами, что когда-нибудь мы увидимся, ведь даже, если и попадем в иной мир, всё равно не узнаем друг друга. Никто не узнает. Поэтому так старательно берегу то, что осталось в памяти. Не хочу и не буду забывать, а просто скажу: "Спасибо тебе за всё! И с Днем Рождения! Скоро нам будет 20 лет. Мы ведь дождемся, правда? Станем такими же, как две замечательные сестрички Диана и Сандра – обязательно!" Хотя мне до моей Дианы, как до края света - она полная моя противоположность. Диана, вот надо было мне тебя такой создать, фиолетоволосая ты наша.



А в жизни всё не ладится. Не знаю, что подарить маме, а времени, чтобы купить всё меньше и меньше. Еще никак не могу получить последний зачет, а, следовательно, и допуска к сессии. Осталось два дня. Т_Т

А еще... Я... потеряла... свой... ПЕНАЛ! Там же мой ЛЮБИМЫЙ фиолетовый карандаш и синяя шариковая ароматическая ручка с иероглифами! А-а-а-а! К тому же с этим пеналом я прошла через всё! Ему, наверно, лет пять – не меньше (а выглядит как огурчик). Второго такого (или хотя бы похожего) мне не найти... Ы-ы-ы... Почему я всегда теряю всё самое-самое-самое дорогое?! Сначала фиолетовый заяц, теперь пенал...



Слышу: Happy World "God's Gift ~Naked Angel~"

Чувствую: можно сказать, смех сквозь слезы ^_^`

Сегодня планировала получить зачет по экологии и еще очередных проблем с программой по алгоритмам. Но, как говорится, "мы предполагаем, а Бог располагает". Всё случилось наоборот. Проект нам не зачли, так что осталась наша группа у разбитого корыта. Попробуем получить его завтра, но, судя по тому, какие замечания она нам сделала по работе сегодня и какие изменения мы (точнее я -_-) внесли, зачета нам завтра не видать. Ладно, будем брать ее измором ^^` (если она нас не успеет взять раньше). А по алгоритмам просто невиданный случай. Мы заныли на приеме, что ничего не успеваем и седьмую задачу уж точно не успеем сдать. Тогда препод, поупиравшись немного, сказал, что решим нашу проблему, как истинные математики, чисто математическими методами. Ну, я думаю, сейчас возьмет листочек, где записано, кто сколько сдал задач и найдет среднее арифметическое. Т.к. седьмую всё равно только один из одиннадцати сдал, то всё просто отлично. Но нет. Открыл шкаф, достал оттуда свою дубленку, затем кошелек, монетку... и говорит: "Орел или решка". *большая капля* Я в шоке. Орел – сдаем седьмую задачу на летней практике, которая у нас по-любому будет, решка – сдаем сейчас. Выпал орел. Реакция мгновенная: "УРА!". А у меня это до сих пор вызывает нервную усмешку.



Сейчас буду учить дискретку. В субботу, надеюсь, последнее мучение в этом году. Всё остальное время можно будет посвятить поиску подарков родным и близким на Новый Год.



P.S. Хотелось бы еще добавить (для меня сегодня это достаточно актуально): чем больше люди меня обижают ни за что, тем меньше я доверяю всем людям в общем.



Слышу: стук клавиш

Чувствую: настроение повышается

И только сейчас ведь задумалась... Не раньше.



Мне всегда хочется выделяться из толпы, поэтому хочу никак не поддаваться всеобщей моде на что-то, а прислушиваться только к своим вкусам и впечатлениям. И таких как я немало. Но стремление выделиться из толпы уводит многих людей слишком далеко. Получается, что если в массах становится что-то популярным, то на этом что-то они сразу ставят крест, даже не испробовав (примерив, прочитав, посмотрев и т.д.) на себе.Я часто слышу подобные фразы в чью-нибудь сторону: "Тебе это нравится?! Какой ужас!" Т.е. стремившись сбежать от, так сказать, образа стада/группы/массы, они не только не сбегают от этого, но попадают в группу еще более ужасную, которая отрицает все, что превозносит первая. Неправильно. Поэтому в данном случае, стараясь выделиться, нужно не терять именно свои чувства, эмоции, мнение, впечатления по поводу чего-то и не бояться высказывать. Однако, не следует и опускать вкусы других, прислушиваясь ко всем известной поговорке: "На вкус и цвет товарища нет". По отдельности каждый человек уникален, но все равно, как бы мы не стремились убежать от "группировки", не получится, ибо какие-нибудь черты да и найдутся, и нас-таки соотнесут по каким-либо признакам к одной из бесконечного множество существующих групп. Так что даже если человеку и нравится, к примеру, та же Бритни Спирс, не стоит сразу ставить на нем крест (в данном случае: не позволять своему мнению об этом человеке упасть), как делают многие люди. Поэтому всегда на всё имейте собственное мнение. Как бы кто ни отрицал, я всё равно на 100% уверена, что полностью сохранить свое мнение на каждую ситуацию/предмет очень сложно, ибо кто-нибудь нас и уведет не туда, навесив собственное. Что касается меня, то я боюсь иногда высказывать свое мнение из-за существования, так называемой, "второй" группы, упомянутой выше. Это одна из моих больших проблем. Увы. Однако, несмотря на это, я все-таки его сохраняю.



Слышу: тишина (именно это мне сейчас и нужно)

Чувствую: усталось (спала сегодня 4 часа - к зачету готовилась)

Хочется взяться за просмотр какого-нибудь аниме, но лучше не буду рисковать, ибо перед сессией нужно сдать еще два коллоквиума, один из которых будет зачитываться как половина экзамена летней сессии. Поэтому нужно постараться. Или как там на японском-то? Гамбате (чувствую, что исковеркала, как могла ^^)?



Читала мангу Сейлор Мун. Все-таки аниме, манга, а теперь и Live Action – совершенно разные вещи. Общая линия идет у всех одинаково, однако, у каждого произведения столько своих особенностей. Люблю Сейлор Мун. Люблю эту романтику. Да, начала уже давно переводить 34 акт 12-ого тома, но что-то застрялось у меня. А ведь хочется доделать до конца. Обязательно возьмусь за это на каникулах. Кстати, раз уж я вспомнила о Сейлор Мун... Сегодня перед парой по физике просто стояли и болтали я, наш староста (единственный парень в группе) и одна очень болтливая девчонка. Так вот, когда она начала нам снова что-то втирать про решение какой-то задачи >_>, староста взял в руки мой амулетик (кожаная подвеска круглой формы), сказал, что это типо шаманского талисмана против злых сил, потом направил подвеску (однако, она всё еще была на моей шее, но ведь длинная) на одногруппницу и вдруг произнес: "Лунная призма!". Сначала застыла на мгновение. Оказывается, наш староста смотрел Сейлор Мун. Удивлена. На мой вопрос: "Откуда ты такого набрался?" (это единственное, что я от неожиданности сообразила спросить) – он ничего не ответил. Гы. Постеснялся, наверно. Но теперь я знаю.



Как и обещала, поудаляла много записей из своего дневника, но все-таки рассчитывала я на большую читку. Пусть будет.



Кстати, меня можно поздравить с новым врагом. Нет, когда человек переходит рамки элементарной вежливости, да еще и наезжает, мое терпение кончается. Я умею прощать, но не такое. Пусть она даже дочь давней знакомой моей мамы, пусть я ее и знаю с шести лет – всё это не мешает из ранга старых знакомых поместить ее в ранг злейших врагов.



Слышу: Roxette "A Thing About You"

Чувствую: тревожусь о завтрашнем (уже сегодняшнем) дне

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра