О работе

Немного подпростыла. Наверно, потому что на работе холодно. У нас там почти все заболели. А вообще там тихо как-то. После того, как двух людей уволили, вообще стало мало работников. Не понимаю я начальника. Складывается ощущение, что для него наиболее приятный коллектив – это своего рода семья. Чес слово, напоминает такое. Потому что всех, кто не стал "семьей", уволили (хм, наверно, я исключение?). Остальные все – жена его, хорошие друзья семьи, парень, который готов всё свободное время (и деньги, видимо ^^`) посвящать работе, главный бухгалтер, без которой не обойтись, мужчина, которому вообще непонятно, что надо от жизни, и я, которая работает тут, потому что учиться на очном. С одной стороны люди неплохие, но с другой... Ыыы... Я чувствую там не в своей тарелке, но пока я там.

Сегодня узнала интересную вещь, которая произошла, пока я была в отпуске. Оказывается, когда сайт моей работы 2,5 недели не работал из-за того, что полетел сервер и его долго-долго-долго восстанавливали, по инету в соответствующей инетной среде ходили слухи о том, что сайт закрыли правоохранительные органы из-за смелых высказываний начальника по поводу правительства и размещения некоторых ранее секретных документов. Еще, как оказалось, многие люди, постоянные посетители сайта, аж звонили из своих городов к нам и спрашивали, что же с сайтом. Я потрясена. Не думала, что этот сайт настолько нужен людям. Оказалось, что настолько! В этом, конечно, начальнику честь и хвала. Но уж совсем не в том, как он обращается со своими сотрудниками...

Об отношениях с любимым и моих выдумках

Мой любимый человек помогает мне с моей выдумкой, то есть с тем рассказом, который был придуман еще в школьные годы и который я мечтаю оформить в письменном виде, но до сих пор не получается, потому что не знаю точно чем закончится и вообще вокруг чего будет развиваться. Ялна... Просто я хочу рассказать о ней. Она мой идеал… Но я ленивая и очень мало читаю книг, поэтому не получается. Так вот. Сегодня, пока гуляли с моей собакой, разговорились с ним на эту тему. И говорили, говорили. И... *ну даже не описать правильно это чувство* вспомнились (нет-нет! даже ощутились!) те волнения и интерес, с которым мы играли по дороге после школы с подругой в наших выдумок, как обсуждали их. Немного не такое сильное чувство, но оно впервые ощутилось, пусть даже чуть-чуть после пяти лет молчания. (Хм, наверно, это всё от того, что почувствовала некоторый интерес к разговору. Ведь обычно люди, которые как-то пересекаются с моими выдумками проявляют наигранный интерес то из вежливости, то из желания... м... подбодрить, помочь.) Короче, очень впечатлилась сегодня))

О лучшем друге

Еще я думала о дружбе. О сильной и лучшей. Лучшей, в смысле – друг, которого я бы могла назвать лучшим. Таких в моей жизни, наверно, было двое. Первый через какое-то время по моей инициативе перестал им быть ~_~. А второй мой лучший друг был замечательным человеком – талантливым, добрым и отзывчивым, которого я, наверно, никогда не забуду. И вот думала, что для меня лучший друг – это очень и очень много времени вместе, это секреты обо всех и вся, это понимание и поддержка друг друга, помощь и взаимовыручка. Мысли навели меня на то, что, наверно, сейчас я бы с одной стороны и хотела бы, чтобы у меня была близкая подруга, а с другой – разумной – не потянула бы я "лучшую дружбу" и любовь одновременно. Я бы разрывалась между двумя этими чувствами. А, как говорится, за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. И мне хочется больше и больше времени проводить с любимым человеком, что я и стараюсь делать, и готова отдавать почти всё свое свободное время ему, но... иногда в голове всё же мелькает желание иметь лучшую подругу.

Все-таки, думаю, она навсегда останется моим единственным и неповторимым лучшим другом.

Мне кажется, я не могу понять чего-то важного... Но знать хотя бы чего...

Sailor Moon - все-таки очень оптимистичное и жизнерадостное аниме. Пора самовыкапываться - может, СМка поможет ^^` Начну с первого сезона. А еще есть желание в этом году сделать клип по СМ.

Иногда человеку бывает грустно и тоскливо. Как-то не клеится в голове ничего - всё разваливается. И в такие моменты, хочется, чтобы поддержали. Очень ждешь и надеешься, что кто-то поможет. А в чем помощь заключается? Не знаю, когда как, наверно. Есть такие случаи, что в человеке копятся слезы. Да, вот так берут и копятся. Иногда становится грустно, они чуть ли не льются, но ты закрываешь сразу глаза, немного двигаешь зрачками, и вроде всё - отошло. Просто не хочется плакать на людях. Нет, не стеснительно. Когда как, по разным причинам. Людям, которые считают тебя сильной, не хочется слабость показывать. А иногда не хочется, чтобы о тебе волновались. Или же не хочется, чтоб сразу расстаяли, увидев слезы. Ведь всё должно быть почестному.

И вот так копятся слезы. Мне кажется, приятно, когда находится человек, который так может расположить тебя к себе, что настолько расслабляешься, как не замечаешь, что уже во всю рыдаешь, вжимаясь в этого человека, будто маленький забитый мышонок. Очень здорово так выплакиваться. И очень приятно... Когда обнимаешь крепко-крепко, боишься отпустить, и гломко плачешь, пачкая слезами не свою одежду, когда этот человек нежно обнимает тебя, гладит по голове, что-то шепчет, но в то же время молчит и дает высказаться, выплакаться. Просто так заботливо. Чувствуешь себя очень нужным... Нужным... Но такое бывает, наверно, только после долгих скандалов, когда совсем себя доведешь...

Сейчас чувствую, что могу в любую минуту расплакаться безо всякой причины. Достаточно просто подумать о чем-то грустном. И отгораживаю себя. Зачем нервничать. Когда-то давно у меня итак слишком много нервных клеток было убито. Но почему сейчас такое странное состояние? Я думала, что, наверно, это временно - надо просто перетерпеть. Вот сижу и терплю, отвлекая себя. Но внутренне так больно, и в горле постоянно ком появляется и исчезает.

И в таком состоянии я бы рада помочь другому человеку, но, увы, не в состоянии. Я себя-то собрать не могу, а еще другие своими проблемами жалуются... не интересуясь моими. Я все равно не буду рассказывать, пока не спросят. Зачем, если неинтересно.

Хы, самое настроение что-то грустное смотреть - максимальный эффект и эмоции обеспечены)

Эх, всё пока не могу взяться за обработку фоток из Праги, но нашла фотографии еще с начала августа, которые давно уже хотела выставить.

Фотографии от 7 августа 2007 г.



Фотографии от 8 августа 2007 г.

Закаты:

Какой-то рыбак на набережной:

Рассуждение о чувствах Наоэ и Кагеторы из Mirage of Blaze

Посмотрела 2 из 3 ОВАшки Mirage of Blaze. Здесь яой уже доходит не только до поцелуев, но и чуть дальше. Характеры Наоэ и Кагеторы совсем не подходящие. Оба мужчины и оба хотят властвовать, быть главным, так сказать. Думаю, наверно, больше из-за этого отношения мужчина-мужчина не бывают "хэппи энд". Имхо, кому-то, но приходится становиться чуть-чуть женщиной.

Наоэ любит Кагеторы и требует взаимности от Кагеторы. Что странно – требует. Или, может, это требование только из-за неуважительного отношения Кагеторы к Наоэ. Ха! Наоэ – в душе командир, а его называют преданным псом, что успешно из него и делают, причем против воли Наоэ. Эх, если бы Наоэ был главнокомандующим... Думаю, тогда всё бы было проще. Но почему ж, если Кагетора не испытывает никаких чувств, им бы не расстаться просто по дружески? Зачем это насилие? Эти двое оба такие категоричные. Но всё равно я на стороне Наоэ – особенно после того дерзкого заявления Кагеторы о хозяине и псе.

Универная жизнь - первый раз в... пятый курс))

А еще сегодня была первый день в универе. Подумать только... 5 курс. Но как-то отношение к учебе моё поменялось. Такое ощущение, что никто меня ничего не заставляет, нет слова "нужно", что я просто хожу в универ. Просто так.

Была рада увидеть всех одногруппников. Мне стало так неприятно, что забыла двоих из них поздравить с ДР... Записала расписание, посмотрела, какие будут экзамены. Было только две пары, так что не перенапряглась. Первую вела Сабурова... Зав. нашей кафедры. Ну, как всегда. Она с первого курса у нас что-нибудь ведет. Теперь пришла очередь небесной механики. Хотя я даже рада, что не Видякин (бывший зав. кафедры) – мне введение в специальность в его исполнении было достаточно... ~_~ И снова было в 2-412а. Я сидела у окна, записывала про историю возникновения науки и рассматривала покрашенные окна. В кабинете сделали ремонт, поэтому еще пахло краской, доска чуть-чуть измалевана и на ней тяжелее писать мелом, а еще и длинные лампы на потолке полностью забрызганы краской. Потом смотрела в окно... на стоящий напротив ТЦ "Прага" (Эхххх... Какая ирония судьбы!). Сидела и думала о том, что в отличие от предыдущих годов мне совсем не интересно, как выглядит 1 курс нашей специальности, как поживают остальные курсы и не трудно ли сдавать экзамены новым преподам. Мне очень приятно видеть своих одногруппников, узнать, как отдохнули, как практику прошли, о себе рассказать. Чес слово, жутко приятно было придти в универ и окунуться снова в эту обстановку. Сижу, пишу лекции, думаю о КР, экзаменах, сессиях и семестрах и понимаю, что пока только тут я чувствую себя на своем месте, что это действительно моё. Да, мне уже не нравится, как учат на нашей специальности, но все равно нравится тут в университете. На работе такого нет, да и собственно я собираюсь оттуда к лету уходить. Но я бы не посоветовала никому поступать в АГТУ на прикладную математику. Преподавателей не хватает, наделенных опытом и знаниями уже очень мало, а новые такие глупые, простите. Глупые в плане предмета, который ведут. Я уже насмотрелась на преподов, которые дальше своей записи в тетради (а еще хуже - книги), по которой читают лекцию, ничего не знают. Спроси – они не знают – кто-то отвечает что-то неверное, тем самым дезинформируя нас, кто-то говорит, что подумает и скажет на след. занятии... Я и сама могу почитать книжку так-то, ценнее лекции, составленные из нескольких книг и лекций более старших преподавателей, вымученные, отрепетированные, проверенные на студентах. А тут... Преподаватель сам, вместе с нами изучает предмет – восхитительно! Х_Х Не знаю, как будет в этом семестре, но, надеюсь, прошлосеместрового шока не получится.
Хотя вторую пару (опять какая-то ерундень – смесь математики и физики в применении в автоматизированным механизмам...) ведет новенькая препод на нашей кафедре. Говорят, она учителем математики в школе работала. Здрасьте-пожалуйста... Не хватало еще и школьного учителя. Ладно, видно будет, но пока я не в восторге – диктует по тетрадке, и снова, как и было по лок. сетям в прошлом семестре у другой годами не умудренной преподши, рассказывает, где расставлять точки, абзацы, запятые и скобочки в конспекте... М-дя.

Но сходив в универ, я снова почувствовала, как забурлила жизнь. Люблю менять круги общения несколько раз в день.

Постскриптум про любовь

P.S.: А еще сегодня снова подловила своего возлюбленного по пути с обеда на работу. Пока ждала, чувствовала, как надежа постепенно уходит, а сверху падает камень пессимизма. Сначала думала: "Жди-жди! Еще ж есть время!", а потом – "Да посмотри на время, он уже ушел!". И вот эти два мнения всё время ожидания боролись друг с другом и мучии меня ~_~. Все-таки я не умею ждать! Совсем не умею. Нет, даже не так. Умею, но это ожидание таааааак тяжело мне дается. И ведь постоянно я чего-то жду. И страдаю из-за этого.

Только он видит меня маленькой и хрупкой. Остальные – нет. Для всех я кто-то другой. И почему-то с другими я ощущаю себя каким-то великаном. И мне так это не нравится. Я хочу чувствовать именно слабость и защиту рядом. Сама не знаю, почему. Думаю, это эгоистично, но я еще, наверно, ни разу не могла справиться со своими мыслями. А они всё текут и меняются. Хотела б я отразить что-то, но они такие быстрые, что осознать может только подсознание, а до языка дело не доходит – не успевает.
Я вот подумала... Наверно, я такая замкнутая и молчаливая на людях из-за своей внутренней хрупкости. Эмоциональной – даже так. Многое, что могут сказать люди, меня может расстроить, сильно. Поэтому и защищаюсь, не давая им повода что-либо сказать. Как в Го, защищая свою территорию. Наверно, так. И, наверно, это правильно. Просто я такая и всё тут.
И я очень рада, когда есть человек, с которым я уже не чувствую себя великаном, а скорее дюймовочкой. Но почему тогда столько мыслей?

А еще мне который день по приезду домой снятся кошмары. Вчера снилась школа и Ксюша, как мы там бродили, как нас ругали, как я что-то забывала, бегала и прочее, сегодня вообще какое-то странное и страшное здание и много его поселенцев, и я...

И я совсем не знаю, что со мной. Я боюсь, что могу ошибиться. Что те причины, которые я рисую себе первоисточниками, могут оказаться ложными. Что со мной? Даже новый день не помогает.

В понедельник вечером я приехала из Праги! Впечатлений масса, фотографий тоже. И всем этим я обязательно поделюсь, но не сейчас Х)
Оясуми)))

Сижу, читаю форум анимешников. Там кто-то хочет ехать на фест в Питере, устраивают в Севске (почему снова там?! >.< аниме-пати... А я понимаю, что мне пока совсем никуда не хочется. Хочется тихой, спокойной и ... романтичной *^^* жизни. Старею Х)))

Наверно, это всё усталость... Ну ничего! Надеюсь, скоро я отдохну ^^v

Сегодня ходила искать блокнот без клеточек. Ужас! Дефицит! Один все-таки отхватила и еще по пути не удержалась и купила мангу Школа Убийц 1 том от Сакура Пресс. Аниме я так и не посмотрела, мангу начну читать, а там видно будет. Хотя, признаюсь, аниме мне смотреть больше нравится – люблю краски, движение.

Снова продолжила играть в первый Томб Райдер. Цистерну прошла, пропустила один секрет, почитала в солюшене, пришлось возвращаться с самого конца уровня... Но я ж упорная! Нравится Джолли.

Даже не знаю, радоваться или грустить. Но моя жизнь без него... Ну совсем плохая. Будто самостоятельно уже вообще сделать ничего не могу. Даже на велике прокатиться и занести его обратно в квартиру! Понаставили тут дверей, понимаешь...