Го очень напоминает мне нашу жизнь - одна маленькая и, казалось бы, незначительная ошибка может привести к поражению и гибели. Конечно же, играю в Beginners Room, так как в Русской Комнате сидят, млин, одни даны и низкие кю - короче говоря, те, кому обыграть меня, раз плюнуть. Однако, меня несколько напрягает играть с иностранцами, так как чувствую некий дискомфорт, сама не знаю точно, почему. Но выхода нет, поэтому все-таки играю. Недавно мне комментировали одну из моих партий, указав на несколько серьезных ошибок, что мне впоследствии очень помогло. У Хикару есть три преимущества: во-первых, лучший, имхо, учитель, Сай, во-вторых, несомненно, талант, в-третьих, цель и пример для подражания, т.е. Тоя. И мне становится немного грустно из-за того, что у меня нет ни одного из этого. Но я не отчаиваюсь и продолжаю играть. Как я уже говорила, я не буду стремиться к совершенству, просто хочу уметь многое, но не настолько хорошо, чтобы называться профессионалом - понимаю, что им не стать.



EDIT (20:50): Только что наблюдала за игрой на доске 4х4. Офигеть. Прикольно, конечно. Никогда не видела, чтобы играли на такой маленькой доске.

День прошел на удивление быстро и незаметно. Ничего веселого и ничего грустного. Попытаюсь настроить свою жизнь на нужный лад. Хотя... этот «нужный» лад вряд ли понравится окружающим меня людям, потому что моё стремление к своему идеалу не думаю, что даст положительные результаты. Обычно всё заканчивалось максимум через час.



Меня удивляет то, что в своей комнате я перестаю чувствовать себя спокойно. Будто нависло какое-то напряжение... Ну, ничего. Уладится. Меня снова посещают какие-то странные мысли. Поверить не могу, но я завела себе еще один дневник. Так... Какой это по счету? Хотя... Нет, не мой это дневник.



Вспоминаю недавно посмотренное аниме Hikaru no Go. Жалко очень Сая. Но, конечно, это к лучшему: Сай наконец-то нашел успокоение. Однако как же тронули меня тогда те серии...



А цель где-то далеко-далеко впереди... Хикару пример для меня, ведь он добился, казалось бы, невозможного.

Дома почему-то KGS не работает (либо из-за стенки, либо из-за антивирусника - разбираться надо). Сегодня установила на работе, успела на секунду включить, однако, потом пришлось выключить. Ах! Но в эту самую секунду какое приятное чувство... Будто возвращение... ^_^ Короче, жутко приятно.

Меня конкретно расстраивает то, что я не могу поиграть в Го на KGS. И хз, почему всё это не работает. А еще... Меня выигрывают с форой в два камня на доске 9х9 Т_Т.



По-моему, я как-то очень отошла от инета. Наверно, чаще всего я бываю на @дневниках и своем сайте. Больше нигде. Просто надоело как-то всё... Сайт не хоЦЦа делать, мангу переводить и т.д. Всё спрашивают, где обновление, как сайт продвигается, где письма и другое, а мне прям нечего ответить. Ну, что я скажу? Что некогда? Неее. Время-то есть, но это время у меня не получается тратить особо на инет. Хотя будни постоянно забиты стабильно. Всё довольно просто и банально: учеба, потом работа, а дальше либо уроки, либо дурака_валяние, либо прогулки с моей любовью. Вот и дальше знать не знаю, откуда взять время. Однако, я не против такой обстановки событий.



Завтра постараюсь взяться за дело и сделать прежде всего уроки. Ёсь! Потом всё-таки разобрать почту и попереводить мангу.



Кстати, на счет манги... Ну, после чтения дневника Утены-сан (всем известной также, как Neodios) решила посмотреть, что это за манга "Blame!", от которой зафанатело столько людей. И каких!

Дали почитать мне два томика на русском. Для начала ^^`. Что ж, довольно оригинально. Рисунок тоже. Расстановка кадров. То ли я туплю, то ли манга действительно так трудно читается. Нарисовано как-то сложновато для меня. Иногда (особено сначала, так как потом я на это дело забила) приходилось долго рассматривать какой-то "кадр", чтобы понять следующие за ним события. Слов на удивление мало, хотя, действительно, с кем он там может разговаривать, кроме как не с самим собой. Кстати, "кадры" идут так быстро, что не успеваешь перевести взгляд на другую картинку, как главный герой уже "на другом конце вселенной". Подведу итоги: фанаткой я стопудово не стану, а вот заинтересоваться заинтересовалась, так что с удовольствием, имхо, почитаю и дальше.



На завтра куча дел. ("Ничего. Подождет Ваша куча".) Думаю, сходить ли с "универной группой" на каток или нет? Хммм... Прям и не знаю... Ну ладно. Пойду спать. Мо быть, перед сном почитаю че-нить... если не усну...



P.S. Последнее время я просто не представляю, что написать в заголовке поста, поэтому оставляю пустым. Увы.

Не буду тратить время на бессмысленную болтовню, а перейду сразу к главному событию, которое помешало мне решить хотя бы одно уравнение. Hikaru no Go! Обожаю! Сегодня одолела за раз 15 серий, досмотрев таким образом весь сериал. Что ж, многим не нравится, как он закончился, а по мне дак очень даже ничего. Без ума от этого сериала. После Гравитации, которую я посмотрела год назад, это единственное аниме, которое также меня затянуло. Безумно интересно и захватывающе. До, скажем, где-то 60-ой серии я просто захлебывалась от счастья, а после – от слез. Да, прямо-таки рыдала, особенно, учитывая то, что время просмотра этих серий попало прямо в мое депрессивное состояние. После того, как Сай исчез, всё стало не так... Совсем не так. Сай... Хикару молодец – он смог понять, что Сай существует в его игре.

... Посмотреть мне бы это аниме три года назад...

День кончился, а вместе с ним ушли и всё переживания. Сдала коллоквиум. Может, через месяц узнаю, на какую оценку. Мне хочется постараться, не забивать на учебу. Хочу доказать себе, что я могу. Но, увы. Есть такое слово, как аниме, манга, друзья, отдых и прочее, что, несомненно, мешает погрузить себя в математические формулы и физические понятия. Однако, вот сейчас я почти что дорешала одно из дифференциальных уравнений. Хочется надеяться, что правильно. Знаете, мне приносит огромное удовлетворение решенное уравнение или задача. Но, вот на пути снова встал “Hikaru no Go”. Ба! Сай хочет играть с Тоя Мейджин. Что же будет дальше? Сай... Мне безумно нравится этот герой: его повадки, характер, талант, внешность. Сай теперь стал одним из моих самых любимых героев. Пожалуй, их перечислю: Сай (Hikaru no Go), Кеншин (Rurouni Kenshin), Субару (Tokyo Babylon & X), Харука (Sailor Moon), Диидлит (Record of Lodoss War).

Очень хотелось бы извиниться перед всеми, кому я сегодня в порыве гнева и раздражения нагрубила (в реале, а не в инете). Надо держать себя в руках. Последнее время, как на иголках. Не могу сдержать свои эмоции, которые у меня через край, причем в последнее время сплошной негатив. Ну, а почему люди так себя ведут? Почему такое отношение? Я боюсь себя. Боюсь, что не сдержусь и выплесну на кого-то этот скопившийся негатив. А если нельзя выплескивать, то куда девать? И почему-то, кажется, что половина инета сейчас в депре ^^`. Друзья, скоро я к вам присоединюсь.

Кстати, в процессе учения физики нарисовала такую смешную картинку, но, правда, в черновом варианте. Обязательно всё подправлю и, может, выставлю сюда.

Завтра постараюсь быть Ялной. Такой же сдержанной, целеустремленной, серьезной, твердой и т.д. Буду стараться – может, хоть какой-нибудь пункт и получится осуществить.



Так хочется, чтобы мне сейчас кто-нибудь позвонил... Вспомнил... Захотел поговорить... Хоть кто-нибудь! Неужели... ?! Т-и-ш-и-н-а...



P.S. Завтра на инетном счету снимут абонентку, и я вылечу в минуса. Хотя может, завтра успею перед работой заплатить, тогда на вечер пятницы и утро субботы мне инет будет обеспечен. Стоп! Какое утро субботы?! Ы... В субботу же в универ тащиться надо. Тхе.

И о чем я только думаю?! Надо (хотела сказать «играть в Го» - м-да, это уже диагноз) учить физику, а я тут от аниме оторваться не могу. Да, сильно же переживала я за Хикару, но он все-так стал профессионалом. Да, так и должно быть. Когда-нибудь он обязательно встретится с Тоя и покажет ему, нэ? ^_~ Я в это верю.



Еще сходила по магазинам и купила уж такого, чего покупать особо не собиралась. Но этот шарфик... Муаааа! Каваии!

Так устала за неделю, что никак не могу заставить себя что-нибудь поделать. В смысле, сайт, мангу и т.д. Ничего не хочу. Сегодня только и делаю, что смотрю аниме. Если подумать, то день был на удивление длинный, но интересный. На дифференциальных уравнениях дошла очередь и до меня выходить к доске. Препода я этого побаиваюсь, так как не знаю пока, что от него ожидать. Ну, да ладно, надеюсь, к середине года свыкнусь. Ну, а дальше... Лекция по физике и новые шутки нашего физика. На практике он оказался таким щедрым на зачеты, что я ушла домой через десять минут от начала пары. Тхе. Остальные тоже вскоре умчались. До четвертой пары я успела приехать домой, посмотреть две серии Hikaru no Go, посидеть в инете, пообедать и снова вернуться в универ. Дальше пара, на которой я еле высидела. Ну, я, конечно, понимаю, что он классный программист и тыры-пыры, но он не преподаватель! Совсем! Я нифига не поняла (имхо, как и все остальные). О! Вспомнилось кое-что. Стоим у компьютерного класса, где у нас должна быть четвертая пара (лекция): дверь закрыта, а на кафедре сказали, что староста взял ключ. Где ключ? Где староста? Хм... Сразу мысли: «Дима, наверно, снова в столовую пошел. Но голова-то у него есть! Звонок прозвенел, а его всё нет». Уже препод пришел, а мы тут у кабинета, словно бездомные, стоим. Короче, оказалось, что староста сидел в другом кабинете (в кот. у нас другие лекции бывают часто) – ему, видимо, этот чем-то не угодил >.<. Вот. А погода-то, в общем, за день просто замечательная была – яркое-яркое солнце и тепло, ни одной тучки на небе. И, конечно, к концу четвертой пары набежали тучки, и пошел сильный дождь!.. -_- А мне ведь на работу тащиться надо. Тхе. Мне везет, как всегда. Ладно, немножко промокла, но до работы дошла. Кстати, по пути на работу я еще под дождем умудрилась позвонить по мобильному, однако меня почему-то не услышали >.< (видимо, из-за дождя) – перезвонила уже будучи здании. После работы успела еще и в магазин – дисков там все еще не привезли. Сказали, что, может, будут завтра (вряд ли успею – столько дел...). А куда же мне аниме писать?! Нет, конечно, там есть куча дисков, но не такие как мне надо: бокс на 25 штук TDK R, ну или на крайний случай вербатимки (может, они и лучше ТДКашек, но на вид мне больше нравятся вторые ^^`). А там был какой-то отстой, а вербатимы только 1 или 50 штук. Тьфу. Дома посмотрела еще одну серию Hikaru no Go, поиграла в Го с компьютером и в отстойного «Паука» (стандартная игрушка на компьютере), посмотрела телевизор, но, как только родители переключили на Фабрику Звезд, мой след уже простыл. Вот когда станут звездами, тогда и погляжу. Эта фабрика отстой какой-то, имхо.



И вот только что закончила просмотр аниме, которое нашла у себя на компьютере – “Vampire Hunter D”. Вообще-е-е-е! Класс! Я, если честно, первый раз смотрела аниме с вампирами (да, Хеллсинга я еще не видела -_-, но хоТю посмотреть). Впечатлена! Мыслей ужасно много. Но остановлюсь лишь на основных. Во-первых, мне очень нравятся такие герои, как этот Ди (уж не помню его полного имени) – серьезный, спокойный, сильный, интеллигентный, заботливый (ага-ага! и не спорить!). Такие вот у меня идеалы. А во-вторых... Шарлотта и Майер... Неужели, действительно бывает такая любовь?.. Люди создают множество историй о сильной любви, преодолевающей все препятствия на своем пути. Истинная, безграничная и вечная любовь. Бывает ли такая? Может ли человек пожертвовать всем ради любимого человека или ради того, чтобы быть с ним.



Истинная, безграничная, вечная, чистая, светлая, неповторимая любовь. Бывает ли?

Абсолютного счастья не существует. Ведь в каждом обязательно найдется что-нибудь плохое (в каких-то ситуациях в большей, в каких-то в меньшей степени). В данном случае, говоря о счастье, я имею в виду не только само счастье, радость, но и счастливые моменты, их ожидание и много другого. Буквально всё, что мы называем хорошим, прекрасным, замечательным и т.д., продолжая список всевозможными эпитетами. Даже если где-то когда-то что-то очень хорошо, без всякой заковырки, следует ожидать кочки, на которой споткнешься и упадешь. Вот такая вот она, наша жизнЯ.



[позже]



И только вот подумала о том, что не хочу, чтобы наступали эти выходные, ибо мне придется готовиться к коллоквиуму по физике. Учить всякое. Ы. Но! Если продолжить мысль предыдущего абзаца, то не только в счастье всегда есть несчастье, но и в несчастье всегда есть счастье, и нужно это счастье уметь находить. Так что я все равно жду выходных с большим нетерпением! Я смогу выспаться, чуть-чуть поиграть на компьютере, посмотреть больше серий моего любимого “Hikaru no Go”, сходить на концерт и сделать еще столько всего... В общем, я жду выходных! Только из-за концерта на анимку я не попаду – придется диски всем принести только в следующую субботу. Кстати, завтрашний поход за мангой, кажется, обламывается из-за работы. Куда ж катится этот мир?!



[позже]



Ну, вот так на меня могут действовать люди, звонки, телефоны... Почему же грустно? Только что было хорошее настроение, а сейчас снова пустота какая-то внутри. Холодно и одиноко. Спрашивается, зачем мне всё это нужно? Почему в голове постоянно возникают всякие глупые и с трудом осуществимые идеи? Почему я бросаюсь делать всё то, что даже мне не по силам, но все-таки бываю нахожу в себе эти силы? Почему? Просто так я хоть как-то пытаюсь найти себе место в жизни, реализоваться, дать понять не только себе, но и другим, что я нужный человек. Не получается. Как-то всегда остаюсь в тени.

Я боюсь субботы. Я не хочу субботы! Я не хочу снова потеряться в этой серой скучной массе. Я не выдержу, если все будет так, как я думаю. (а я не буду думать об этом!)



Одиночество стало наркотиком: от него плохо, но хочется.



А вообще не нужно торопить время. Сегодня среда, и я этим довольна. Я не буду смотреть в будущее – жить только настоящим!



Нет, не хочу ничего писать...



Неинтересный я человек!



P.S. На жестком диске свободно 928 мб, а освободить до пятницы нужно 13 гб. М-да...

Жаль... Как же жалко, что я не умею много и хорошо писАть, рассказывая о себе. Мне бы хотелось развернуть сейчас сочинение на какую-нибудь тему моей жизни, но не получается. Или же, может, и разверну, но на всё ту же тему. А об этом уже не стоит вспоминать. Не стоит плакать. Надо уметь отпускать. Я же, вцепившись как пиявка, никак не могу ее отпустить. Увы. Ну, а жизнь... Что жизнь? Расставить всё на свои места и снова попытаться жить. Я чувствую себя совершенно чужой здесь, в мире. Будто ненужное создание. Не хочу рассказывать о том страшном годе, потому что на всем знакомую Rei я тогда похожа не была. А теперь от моей мамы, человека, который лучше всего знает и понимает меня (мне даже казалось тогда, что она догадалась о моей той тайне, попыталась как-то помочь и свернуть с того не_такого_как_у_всех пути – может, это действительно так), очень часто могу услышать слова о том, что я резко изменилась в характере с того самого года. Стала резче, раздражительнее, эмоциональнее. Я ей верю. Да, наверно, это и так. Но я не буду сдаваться. Когда-нибудь... я буду по-настоящему счастливой!

Что ж, а что нужно для этого? Конечно! Ценить каждый день и находить в каждом настоящую улыбку!